Юбки, пирсинг, цветные волосы. Как взрослым реагировать на эпатаж подростков

В поиске своего "Я" подростки нередко идут на эпатаж, что пугает их родителей. Они часто забывают, что сами когда-то делали то же самое.

Подростки во все времена бросали вызов шаблонам. И каждое новое поколение умудряется порой шокировать взрослых взглядами, манерой поведения, внешним видом и увлечениями. Подростки всегда стремились к большей свободе, что часто вызывает непонимание и негодование у старшего поколения. Но все это нужно, чтобы ребенок впоследствии смог найти свое "Я".

Последние события побудили корреспондента BaigeNews.kz порассуждать с психологами о самоидентификации подростков и том, почему это пугает их родителей и педагогов.

"Гормональный коктейль": юбки, пирсинги, цветные волосы

Подростковый возраст - это пограничный период между детством и "взрослостью". Психологи говорят, что именно в этот момент остро встают вопросы идентичности, в том числе и сексуальной. И ответить на вопрос "Кто я?" подросток может лишь, противопоставляя себя кому-то, и часто именно родителям.

"Обычно это период бунта. Найти свою самобытность можно только, отделяясь от родителей, противопоставляя себя им, всему, что олицетворяется с родителями, консервативному. Это поиск себя. Поэтому в этом возрасте часто мы видим, что подростки очень импозантно одеваются, у них сегодня одно настроение, завтра другое", - считает психолог Оксана Гулак.

В этот период подросток учится замечать качества, особенности, отличительные черты у окружающих и перенимать их, становясь похожим на объект восхищения и внимания. К этом непростому периоду родителям нужно готовиться уже к девяти годам, считает психолог Дармина Попова.

"Подростковый период и нужен для того, чтобы ребёнок перестал идентифицировать себя с мамой и папой, и смог адаптироваться в обществе через новые сценарии поведения. Это важнейший период времени, позволяющий научится новым качествам", - сказала Дармина Попова.

Этот поиск нередко сопровождается эпатажем - так было во все времена.

"Юбка, цветные волосы, пирсинг и тату - не важно что, важен эффект, который это производит. Так они понимают и проверяют собственные возможности влияния на окружающих. Важно понимать, что эпатаж - это способ выразить внутренний конфликт, который проживает подросток в этот момент. Чем больше критики и осуждения подросток услышит, тем сильнее будет протест, и ситуация только ухудшится", - продолжает Дармина Попова.

news.bigmir.net

И взрослым в этот момент важно помнить, что когда-то и они были такими же подростками с бушующим нравом.

"Задача взрослых - помочь ребёнку адаптироваться в этот непростой для него период, помня о том, что они и сами были детьми. Вы можете выразить своё удивление, без критики и в максимально корректной форме. Узнать, что именно побудило вашего ребёнка на тот или иной вариант самовыражения. Узнайте мотивы и обсудите доверительно и качественно, без претензий и ярых запретов. Подростку и так очень сложно в этот период, его тело меняется неравномерно, в крови бушует новый гормональный коктейль, уже появляется понимание того, что происходит взросление, но пока ещё нет возможности и способности управлять происходящим", - сказала Дармина Попова.

"Взрослые забывают о том, что они проживали те же чувства"

Но что происходит у нас? На деле родителей часто пугает поведение собственных детей. И тогда в ход идут запреты. Потому что самое простое в непонятной ситуации - это загнать в рамки.

"Мы очень тяжело воспринимаем инаковость. Повторяющиеся шаблоны нас успокаивают, и мы, сами того не осознавая, живем в мире этих шаблонов. Они создают иллюзию, что все под нашим контролем. На самом деле это не так. Подростки - это как раз тот народ, который бросает вызов нашим шаблонам. Поэтому самый простой способ справляться с тревогой и отсутствием контроля - это выставить достаточно ригидные рамки поведения - своего и других, и ожидать, что это будет выполняться. Это инстинктивное - поставить рамки, вместо того, чтобы подумать. Чтобы иметь это пространство подумать, нужно уметь выдерживать фрустрацию, иметь возможность размышлять, иметь некоторый культурный и интеллектуальный уровень. Это всегда просто - действовать, бездумно выставлять рамки и правила, всегда просто критиковать. Потому что это не требует размышлений, в том числе над собой", - говорит Оксана Гулак.

Вместо того, чтобы поспешно ставить ультиматумы подросткам, психолог советует проявить исследовательский интерес к их поведению.

"Мы всегда упускаем, не даем ни себе, ни ребенку возможность вместе подумать, поразмышлять: "А что это для него значит? Почему эта компания для него важна? В этой юбке как он себя чувствует? Как чувствует без нее?" Подростки - это про импульсивность. Это когда "драйвы" идут впереди мышления. Взрослым не нужно ставить ультиматум: "Делай, не делай". Важно дать пространство для размышления. В начале для себя: "Почему он это надевает? Как я на это реагирую? Что это значит для меня?" И после того, как мы успокоимся, нам нужно обсудить это с ребенком. Ни в коем случае не критикуя, а скорее, с исследовательским интересом попытаться понять - что это для него значит. И когда ребенок будет чувствовать, что родители не просто хотят что-то запретить или разрешить, а что его внутренним миром интересуются. Потому что все эти действия - пирсинги, волосы - это исследование своего тела и сексуальности. Если подросток чувствуют, что интересуются его душой и тем, как состояние души влияет на то, как он воспринимает свое тело, для него тоже открывается доступ для размышления. И тогда очень многих поступков можно избежать, в том числе агрессивных или саморазрушительных", - считает Оксана Гулак.

К тому же родители, как отметила психолог, не всегда способны контролировать своих детей, как бы они ни старались. К примеру, в вопросах сексуальности. Отсутствие возможности повлиять на этот процесс также пугает взрослых.

"Сексуальность - сфера очень интимная и личная. Та сфера, где заканчивается родительское влияние. У нас есть такая иллюзия, что мы полностью знаем своих детей, можем их контролировать и предвидеть. Но на самом деле, нет. Мы можем дать им прочную основу, сказать, что мы всегда рядом, готовы всегда выслушать. Но сексуальность - это то, где их двери личной жизни закрываются перед нашим носом. И там мы не можем ни управлять, ни контролировать. Мы только можем дать им достаточно грамотную информацию. Но воспользуются они ею или нет, это мы уже не можем проконтролировать", - сказала психолог.

Дармина Попова считает, что пока подростки познают себя, родители чаще всего преследуют цель потешить собственное самолюбие.

"Хотят убедится в том, что они "отличные родители хорошо воспитанного человека" и удовлетворить собственные травмы, реализовать свои амбиции через детей. Учителям же гораздо проще управлять послушными и не проблемными детьми, не требующими индивидуального подхода и особого внимания. Отсутствие контроля пугает, вызывает отторжение и желание уничтожить "опасность". Взрослые забывают о том, что они проживали те же чувства и желали сломить устойчивые парадигмы собственных родителей", - сказала Дармина Попова.

"Суицид как способ донести то, что нельзя выразить словами"

Конечно, родители почти всегда имеют за собой опцию - не разбираясь. запретить что-то: носить вызывающую одежду, общаться с неправильными друзьями, заниматься глупыми, по их мнению, занятиями. Но внутренний порыв подростка никуда не денется. Он может замкнутся в себе и потерять доверие к родителям. Будет бояться своих желаний, мыслей. В будущем это может привести к тому, что ему потребуется помощь психотерапевта.

"Бывает, что люди ранят себя, причиняют боль себе. Это такой протест. "Когда меня и мои желания не видят год за годом, то какая-то часть меня становится невидимой". И возникает обида и злость на то, что так происходит. И бывает, что единственный способ распоряжаться собой - это распоряжаться своим телом. Любое самоповреждение, суицид это не только злость против себя. Но и злость, направленная на какого-то важного человека. Это импульсивное действие, значение которого - нечто показать. Чтобы тот другой, значимый, увидел или понял то, что невозможно было выразить словами", - говорит Оксана Гулак.

Восьмиклассник выбросился из окна многоэтажки в Алматы

Запрет на самовыражение в подростковом периоде чаще всего ломает личность и подавляет любую возможность взросления, сепарации и удовлетворения собственных потребностей, считает Дармина Попова.

"Такие люди не знают, на что они способны, не знают, чего они хотят и не умеют бороться со сложностями в жизни. А ещё может научить хитрости, изворотливости, умению манипулировать и всё равно добиваться своего. У каждого человека свой путь адаптации психики. С клиентами мы чаще всего обсуждаем именно подростковый период их жизни. И, действительно, отношения с родителями в этот отрезок времени чаще всего и формируют личность", - сказала Дармина Попова.

Родителям "детей-кристаллов" бывает очень непросто

Сложно осуждать взрослых, которые с трудом принимают иное, остро реагируют на разрыв шаблонов. Ведь каждое поколение переживает новый бум, конфликты "отцов и детей" далеко не новы.

"В каждом отрезке времени можно проследить борьбу традиции и инноваций. Первая женщина, надевшая брюки, телевидение, рок-н-ролл, джинсы и мини-юбки. Каждое поколение переживает свой собственный конфликт, и это естественный процесс развития общества", - отмечает Дармина Попова.

Современных подростков, по мнению Оксаны Гулак, от предыдущих поколений отличает большая свобода. Этому во многом поспособствовал интернет. Они могут видеть другие примеры, отличные от их семьи, страны.

"Наши родители жили в очень тоталитарной системе. Современные подростки более свободны в выражении своих желаний и мыслей. Конечно это тревожит нас, взрослых, которые росли в совершенно другой системе, где нельзя было говорить открыто о том, "чего я хочу". Современные подростки более открыто протестуют, больше пишут об этом, устраивают различные акции, протестуют не только против родителей, но и против правительства. В их протесте я сейчас вижу много креативности. Носить фиолетовые волосы в школу, где установлены другие правила, - это вызов. На этом стыке как раз и появляется креативность", - говорит Оксана Гулак.

ainews.kz

Самоубийство школьника в Алматы: ученики НИШ вышли на акцию протеста в юбках

Психолог Ольга Мустафина нынешних подростков называет поколением нового формата во всех смыслах проявления и восприятия информации.

"Если рассматривать поколение поствоенного периода, оно основывалось на инстинктах выживания. Следующее поколение - индиго, ему необходимо было восстановить потерянное и создать новую систему, в которой проявлялся интерес к знаниям и поиску информации. Это был период больших открытий. Следующее поколение называют "дети-кристаллы", они совершенно отличаются от предыдущих поколений тем, что им нет необходимости добывать информацию, она в переизбытке. Где истина, ценности, мораль, время для переработки информации были потеряны, так как в открытом доступе есть любая информация, которая и оказывает различное влияние на подростков", - сказала Ольга Мустафина.

Яндекс.Дзен

Родителям детей-кристаллов настало время изменить свое восприятие и подход в воспитании нового поколения. И для этого нужны новые инструменты взаимодействия.

Нужно разобраться и со своими собственными страхами, считает Оксана Гулак. В некоторых случаях работать с психотерапевтами. Например, когда какой то выбор вашего ребенка кажется вам крайне неприемлемым.

"Родителям очень непросто в таких ситуациях, тогда им нужно искать своего психотерапевта. Чтобы не душить своего ребенка, но с другой стороны поставить ему какие-то грамотные рамки. Нужно идти к психотерапевту для себя. Для взрослого это станет пространством для размышления о том, что же все-таки происходит в его семье", - сказала Оксана Гулак.

Правил о том, как быть хорошим родителем, не существует. Единственное, что мы можем сделать, - быть более гибкими и глубже чувствовать своих детей.